俺も奥も結論が出た。奥は逆ギレしたかのように、親権は譲ると。もう後戻りは許されない。でも、なにか思いとどまりたい自分がそこにいた。なんだったんだろう結婚って・・・

すこしパソ切って考えます。
ありがとうございました

114 101/10/11() 04:13
いままでたくさんのレスありがとうございました。
いままでここの過去ログやらなにやら見てるうちに、わかりました。
もう答えは決まってるのだと。
でも、子供が小さいうちは母親が育てるのがベストだと思います。
で、条件を出しました。
パソ、ケータイとりあげ。
いえの貯金をすべておれ名義に。
離婚届を書いてもらう。
不誠実極まりない義母とは二度と会わない。
相手からの慰謝料請求。(どうしようか考えてますが)
飲めなきゃ離婚、もち親権は俺、慰謝料、養育費は裁判で。
だってあんなに反省したふりして、おれが会社もいかれないほど寝込んでるのに、
また、メールやっちゃってんの、もうね馬鹿かとアホちゃうかと
ちがうメル友だってゆうけど、メル友と離婚の相談しちゃってるの。
ーー離婚は最後の決断だから、思いとどまったほうがいいよーー(一部抜粋)
だって、もうね、笑っちゃいました。
ハピタンとかゆうサイトで知り合ってメールだけしてたんだって、会ったことないよ。って
あのなあ、問題がちがうだろ!おれがあんなに寝込んでるのに、まだ、メールしてたんか。
お前は本当にやり直すつもりで反省してたのか、問い詰めました。小一時間問い詰めました。
で、俺は悟りました。奴は人間じゃない。
ここまで裏切られた気分になるとどうでもよくなります。
でも、この目の前にいるバケモノを利用してやろうと。これ。
で、でた条件が上の条件です。
でも、かなしいのはこのバケモノと3年過ごして結婚までしてしまったことです。
明日こそは仕事休まず行きます。
ネタちっくですが、ネタじゃない。
ここまでされると笑える。
ホントはさっき飛び降りそうになりましたが妻(バケモノ)にとめられました。
いちど死にかけて悟りを開きました。
今は、そこで平気で寝てられるバケモノに育てられてる息子が可哀相でもあり、
そこの家畜以下のバケモノもかわいそうです。
もう寝ます。

115 101/10/11() 04:17
ケータイの送信ログ消しといて、受信ログ消しとかないのも笑えた。

116 101/10/11() 04:19
また、ホットメール開いてたのも笑えた。
ホントくだらない。もう寝ます。
明日また聞いてください。

120
 101/10/11() 06:32
おれ、寝られませんでした。ものまま仕事行きます。
117
俺一人でこんなに小さな子供を育てられるか、悩みます。子供が2歳
過ぎて、保育園にいけるようになってからとか、考えますがそれが自分の甘え
のような気がします。1人で旅をしてみるのもいいかも。ありがとう。
118
ありがとう。今日こそ頑張れる気がする。
119
マジレスありがとう。でも、ここまでされると、笑いたくなる気持ち分かってください。
おれ悟りました。自分が笑えます。
114の条件のことですが奴は義母と考えたいそうです。どっちに転んでも俺はひとつ大きく
なれるような気がします。ほんとに笑えたんですよ。
いまは奴に感謝さえしています。
バケモノになりきってくれてありがとう。と
114のことがなかったらここまでさっぱりした気持ちにはなれなかったと思います。
あとは子供のことだけですね、今日4ヶ月健診なんですよ。

121 101/10/11() 06:40
おれそろそろ会社いく支度します。
過去ログとか他スレみて、考えてここのスレ見て、気持ちが落ち着きました。
ありがとう。
2チャンネラーは、俺にもやさしいなあ。

126 101/10/11() 07:29
おれいまそいつに電話した。留守電だけど慰謝料の要求の告知したよ
30代サラリーマンらしいからいまごろ青くなってるね。

127 101/10/11() 07:33
こーなったらてって-てきにやったる。
会社4日も休んだ、もう恐いものはないぜ。
114の条件もう一つ加えさせた。
おれの気分でいつでも股開けって。
泣いてたぜ。
電話したときいっそのこと殺してくれってバケがゆってんの。
おれ、もう吹っ切れた。

128 101/10/11() 07:35
でも、そろそろ出勤。
つづきはきょうの18時以後にね。
なんだか生きる事が楽しくなってきた。

148 101/10/11() 18:09
いろいろありがとう
そいつとは連絡ついた。

即レス希望、
慰謝料の妥当額は?
待ってる間、これまでのことをまとめてみます。

156
 101/10/11() 18:34
思えば先週の金曜日、
ゴミ捨てに逝ったまま小一時間帰ってこねえ
で携帯に電話してみたら、話中。
で、帰ってきて最初の一言が、わけわからなくなって泣いてたってゆうんです。
そんときはなにも思わなかったけど、よく考えて変だとゆうことに気づいた土曜日
そして問い詰めて発覚したのはその日の朝、それから最悪、もう後ろから刺された気分
そして寝込んだ二日間、こんなに愛してたのに、なぜ、なぜ、
でもやり直そうとした。前向きにかんがえて考えるほど辛かった。
自分に原因がほしかった。自分の悪いところがそうさせたんだと思った。
でも、俺の悪いところ見つかんない。
つらかったなあ
ここにスレ立てれた頃はだいぶ落ち着いてた。
前にも書いたけど、ここや他スレ、過去ログ見て、俺のように苦しんでる人が
よの中いるんだなあと思った。でもなんとかやり直そうと思ってた。信じてた。
で、また裏切られた>114、もう吹っ切れた。奴が昔のままで帰ってくることなど
ありえないと悟った。最後に裏切ってくれた奴に今は感謝してる。
で、いろいろ考えたら奴に俺の心の悲鳴が届いてなかったことを知った。
なんだか怒りが込み上げてきた。こうなったら徹底的にやったる。