【2/2】嫁は泥酔して午前様。あげくは男？もう勝手にやって下さい。こっちは我慢の限界です。いつでも離婚する気で居ましたから。さようなら。あっ、慰謝料はちゃんと払ってね♪
serorimarine冷静に「君と三年も関係も持ちたくないから」と言っておきました。金額は飲んだようなのですが…。…嫁はまるで何事も無かったように仕事に行き、家事をこなし、笑って過ごしています。結婚以来初めてかも。思わず錯覚を起こしますが、現実を思い出すとひどく悲しい気持ちになります。んー…さて、私もいっぱしの男なんで下の処理をしなければなりませんが…ｴﾛDVDがみれません…ﾌﾞﾛｸﾞと同じ理由で…orz485 ：牢獄 ◆9adxNUF.8s ：2006/01/27(金)23:59:58>> 483検討してみますか…。なんだか虚しくなるような気がしますが…結婚してから風俗は行ってないのです。ん、ここの良識ある住人さんの前では当たり前かな。結婚式の一月前にﾀｲに行く機会があったのですが、そちらでも4000ﾊﾞｰﾂは行ったつもりで嫁への土産買いましたよ…。貞操観念つおいですね。私…綺麗事言うつもりは無いです。結婚前はそれなりのたしなみございました。488 ：牢獄 ◆9adxNUF.8s ：2006/01/28(土)00:29:09>> 486ｽﾏｲﾙ作戦をずっととって来た訳ですが、その間、当初は離婚についての話し合いはしたにせよ（彼女はもう少し時間を下さいと逃げ？ましたが）不倫不貞の事はあえて口にしませんでした。おとつい、彼女の職場の食事会があったのです（MRによる接待）。本人はお酒を自粛するつもりでいたらしいのですが、私が「飲んできてもいいよ」と言ったら言葉に甘え過ぎて軽く酩酊？してしまいましたwそれで迎えに行ってやったのです。家に着くなり号泣し始めました。「私は最低最悪な女、頭がおかしい女。頭の中に残酷な自分が居る、追い払いたいけど、自分が死ぬしか方法がない！」「母にも父にも愛されなかった…いつも一人だった、いつしか人への心の扉を閉ざした、だから…私は私じゃないの！」まぁ、長い付き合いなので大体分かってましたけど。幼い頃の心の傷はかなり深く、だからこそ自分の犯した罪への許しがたい思いがあるのでしょうかね…ﾌﾞﾛｸﾞの鬼女とは違う気がするのですが、内容、本人の気持ちはどうであれ、客観的にみればしてる事は一緒なんですよね。530 ：牢獄 ◆9adxNUF.8s ：2006/01/30(月)00:20:07ｽﾏｲﾙ牢獄です。>>490お気遣いありがとうございます。仕事が忙しく、若干疲れてはいますが、頭は冴えていますw当初、後で突き落とす為にとっていたｽﾏｲﾙ作戦ですが、それでかえって（じゃないかな…）彼女がﾗﾘ状態から早めに抜け出せた様で、また、自分と向き合い苦悩しているみたいな今日この頃です。ただ元来仕事が好きな彼女は、今の職場（間男のとこでは無く掛け持ちだった方）に何故かやる気を発揮してしまい（負けず嫌いでﾌﾟﾗｲﾄﾞ高いからなぁ…）、あれ程休みがちだった仕事に一日も欠かさず出勤しています。今日は暖かい日だったので、精神的に疲れているだろう彼女と、近所の公園に愛犬の散歩に行って参りました。私のこうした行動は、彼女を振り返らせる、取り戻すといった意味ではなく、ﾒﾝﾍﾙ治療を続けている彼女を精神的安定させ、沢山あるであろう自分の、真の本心と正面から向かい合って欲しいという思いから来るものです…と、自分では思っているんですけどね。また、彼女は何故だか泣いてしまいました。号泣ではありませんでしたが…理由を聞き出そうとはせず、そっとしておきました。以下は最近読んだ本に書いてあったものです。悲しみと不安とでは、不安のほうがずっと重い。輪郭を持たない不安は、どんなにしても封じ込めることができない。悲しみは深い、けれど、不安とは違って、そこにはちゃんと輪郭がある。ありかがわかれば、それに触れないようにすることだって、できる。毎日の暮らしというのは、悲しさや悔しさを通り越して、あきれてしまうほど当たり前のものなのだ…私のこれからの日常は、彼女と向き合い、どうころぶにせよ決着をつけなければありえませんけどね。もう少し時間を下さい…って誰に言ってんだかw536 ：牢獄 ◆9adxNUF.8s ：2006/01/30(月)01:22:47>> 531有難うございます。後悔しないように…まぁ、ﾍﾀﾚなんでどちらに転んでも「やっぱりああしとけば」なんてﾎﾞﾔｷそうですがw>> 532前ｽﾚ10氏馬鹿義母とはまだ何も話していません。嫁が義母との連絡を自ら断っている様なので、こちらからｱｸｼｮﾝは起こしていません。離婚するかしないかが決まっていない状態なので、今、事を無闇に荒たげるのもどうかなと。不貞と母親はまた別の問題かとも思いますし…彼女が自白した当初は、32氏や前10氏の様に、冷静かつ残酷に嫁を突き放そうと思い、冷酷な無関心、あっけにとられる冷静さ（彼女の前だけですが…）を装いました。ただ、どうしても私のﾍﾀﾚさというか中途半端さが出てしまい今の様な状態にある訳です…無知な彼女の債務整理の問題を、先に片付けてたという事もあるんですけど。私の存在自体が彼女の病気とﾘﾝｸしているのは否定しないのです。しかし、それすら根本ではない様な気がするし、最近になり始めてみせる彼女の絶対的な呪縛からは解き放たれないような気がします。こういう事があったからなのですが、彼女は、私と離婚するにせよしないにせよ、ﾄﾗｳﾏから20年目にして、逃げないで結論を出してほしいと思っています。まぁ、彼女がやり直したいと言っても私が「御免なさい」というかもしれませんけどね。537 ：牢獄 ◆9adxNUF.8s ：2006/01/30(月)01:33:33
