私が嫌がってレスになり夫に我慢させていた。去年まで我慢してくれてたのに、私がキモイなんて夫を責めて浮気された。いなくなって初めて大好きだった事に気付いた。後悔しています...

父は真っ赤な顔をして自分が苦労して働いてお前（私）を育てて来てやったのに！と怒りましたが
結局は定年退職して自分の居場所が無かっただけだったと感じました。会社で威張れる場所が無かったので、気を使ってくれてた私の家庭に来て自己満足に浸っていただけではないかと。
それで両親とも激怒して帰って行った次第です。

浮気されて当然だったと思っています。
今は悔しさ（自分の頑なさと愚かさに対して）で一杯です。
明日は仕事の面接があるのでもう寝ますね。

皆さん本当にありがとうございました。

143: 離婚さんいらっしゃい 2007/10/24 01:08:15
>>141
ここまでいえるのであれば、とりあえず反省の念は本物かと思うよ。
しかし、相手はもう幸せの中にいるのだから、そっとして
８４は新しい相手を見つけたほうが良いよ。
その時は、同じ過ちはしないと願いたいね。

142: 離婚さんいらっしゃい 2007/10/24 01:04:42
言葉の弾みでも、言ってはいけない言葉を言ってしまって、それを本当に後悔しているなら
復縁とかナントカは関係なしに謝った方がいいと思うよ

144: 離婚さんいらっしゃい 2007/10/24 01:38:02
旦那の心が重傷の内になんとか出来ればよかったのにね
いくら後悔しても殺してしまったら生き返らない
するなら墓前に謝るような気持ちで無心に謝罪するしかないね

299: 84 2007/10/28 19:58:54
私の事をきっかけにして荒れてしまっていたのでしょうか。
仕事はなんとか面接までこぎつけました。
ハードルを下げたら見つかるものだったんですね。
子供のかえってくる時間を考えて仕事を探すのも大変です。
実家に甘えると昔のままに戻ってしまいそうなので、できるだ遠慮するようにしてます。
今日は前から約束していたので夫（元夫ですね）と４人で遊園地に行ってきました。
お弁当に子供たちはパンを食べたがったので、途中イオンによってパンを買いました。
夫がみんなのために選んだパンと私が選んだパンが全部一緒で笑ってしまいました。
でも車の助手席には私ではなく上の子が乗りました。
一緒に歩いて、ジェットコースターに乗って、
夫と子供たちはとても楽しんでいました。
私と会話をする時間は殆どありませんでした。
まだ好きだと言う気持。
一緒に暮らして欲しいと言う気持。
なによりこれまでの事を謝罪したい気持、
抱きついて泣きたい気持がありましたが、まとわり付く子供たちを押しのけて自分だけが言いたい事を言う勇気がありませんでした。
家で私達を車から降ろして帰ろうとする夫に、夕飯を食べていってと言えば良かった。
車が去ってから涙が出てきました。辛いよ。
夫の携帯のストラップが、可愛らしい猫のものに新しくなっていました。
自分で買ったのか、彼女に貰ったのか。
せめて子供達とお風呂に入るように話せばよかった。
溜め息ばかりついています。
でも明日から頑張らないと。

300: 離婚さんいらっしゃい 2007/10/28 20:55:16
>>299
辛いだろうが、そう焦りなさんな。
あれもしたかった、これもするべきだった、と不満な点はいくらでもあるだろうけど、
こういう事は徐々に進めていった方がいい。
たとえそれが真摯な反省と価値観の変化によるものであっても、
劇的に態度を変えるとかえって相手に「復縁のための演技だ」と思われる事もあるしね。

685: 江戸脳男 2007/11/02 19:25:36
>>84 さんの元旦那は本当に子供が可愛いのかな？
なんか父親になりきれてない“構ってちゃん”のような気がするな。　妻に『キモい』といわれて傷付いたのは解るけど、
父無し子といわれる我が子はどうよ？
妻実家の口出しを嫌がるほど家長の自覚があるなら、
もう少し我が子の気持ちも考えてやるべきだと思われます。
子が生まれたら子を最優先にして生きろと躾けられた私は江戸脳かー。

>>84 さんへ
あなたが懺悔と感謝の気持を忘れずに辺りと接してたら、
口で言うより辺り伝わり良い結果になると私は思います。

933: 離婚さんいらっしゃい 2008/01/05 21:56:58
>>84の元旦那、可哀想だな…
この人より年は下だけど同じく三十路の女でセクス嫌いだけど
キモいなんて人に面と向かって言う世代でもないのに。
うちの親もやや過干渉気味だけどことごとく反発してるし
口は出させない様にしてるし
自分が仕事してても旦那を下に見たりしないけどな。
セクス嫌いなの申し訳ないと思うし。
後悔したってなあ…